blague pas marrante !!

Pourquoi 70% des femmes sont insatisfaites?
Rép: j'peux pas être partout à la fois !!!


il y a 1 lamois dans un champ il y a 99 autres qui arrive.Combien y a t'il de lamois?


Quelle est la différence entre un jeux de Légo et un clitoris?
Tu ne sais pas, alors continue à jouer aux Légo.

C'est une carrotte, une patate et une bite qui discutent: La carrotte dit: Ah, c'est terrible, on me coupe en rondelles, on me met de la vinaigrette sur la gueule, quelle vie! La patate dit: Moi, c'est pire, on me coupe en rondelles, on me plonge dans un bain d'huile bouillant ou alors, on me coupe en dés ! La bite dit: Parlez pour vous!! Moi, on me fout la gueule dans un sac plastique et on me fais faire des pompes jusqu'à ce que je dégeule…

L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caid, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette bete sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit: "Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre a faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec une moeuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu eventes avec une grande feuille. Apres tu essaieras." Alors voila le caid qui commence a s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun resultat. Il abandonne et dit a son fils de prendre sa place pendant que lui evente. En mois d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied geant avec les cris et tout. Le caid dit alors a son fils, d'un ton superieur: "Alors fiston, tu vois comment on evente?"

Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité". Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara: Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur Gorsky".
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en Russie, ni aux USA. Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse. Trente ans plus tard, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit: - Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question:
Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin; Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky, nos voisins. Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky: - Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune!

Un homme, c'est comme une vidéo: Avance, recule, avance, recule, stop,eject.


Les hommes, c'est comme les grenouilles. Ca pense juste a sauter


Dieu a crée les femmes belles et stupides. Belles pour que les hommes puissent les aimer, et stupides pour qu'elles puissent aimer les hommes.


Les hommes, c'est comme la lettre Q. Un gros zéro avec une petite queue.

Quelle est la meilleure façon pour un homme de perdre 60 kg de graisse inutile ? - Divorcer.


Qu'est-ce que la femme idéale? - Une jolie blonde idiote, sourde, muette et nymphomane, qui a perdu sa mère, et dont le papa possède un bar.


Quelle est la dernière chose qu'on a pu entendre juste avant que la navette Challenger explose ? - Touche pas à ca, idiote !


Si l'homme a été crée avant la femme, c'était pour lui permettre de placer quelques mots !


La femme est, selon la Bible, la dernière chose que Dieu a faite. Il a du la faire le Samedi soir. On sent la fatigue.


Le silence est la seule chose en or que les femmes détestent

C'est un curé qui invite un autre curé chez lui (eh oui, même les curés s'invitent). L'invite se rend donc chez l'invitant et constate que la bonne de ce dernier n'a de loin pas atteint l'age canonique puisqu'il s'agit d'une jolie jeune demoiselle (!) d'une vingtaine d'année. La soirée se déroule sans problème et finalement les curés se séparent contents et... un peu éméchés. Le lendemain, la bonne arrive paniquée vers le curé et lui dit: "La louche a disparu, je ne peux pas servir la soupe !" Et le curé lui répond: "C'est probablement mon ami d'hier soir qui m'a fait une blague. Je vais lui écrire." Et il lui envoie la lettre suivante: Cher ami, je ne dis pas que vous m'avez chipé ma louche, je ne dis pas non-plus que vous aviez l'intention de le faire, mais si vous la trouvez chez vous, je vous prie de me la rendre Et quelques jours plus tard, il reçoit cette lettre en retour: Cher ami, je ne dis pas que vous couchez avec votre bonne, je ne dis non-plus que vous avez l'intention de le faire, mais si vous aviez dormi dans votre lit, vous auriez retrouve la louche !

Pourquoi Dieu a-t-il crée l'homme? Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon.

Qu'a dit Dieu après avoir créé l'homme ? - Je peux faire mieux.

Pourquoi Dieu a-t-il invente l'alcool ? Pour permettre aux femmes moches de baiser.

C'est un pauvre pécheur qui arrive devant Dieu et qui lui demande : - Dieu, c'est quoi pour toi l'éternité ? - Pfff ! L'éternité, pour moi c'est une seconde. - Dieu, c'est quoi pour toi un million de million de dollars ? - Pfff ! Pour moi c'est un dollar. - Houlala, Dieu, t'as pas un dollar ? - Attends une seconde.

Un homme rentre du travail un soir, fatigué et le moral à zéro. Il entend une voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." L'homme pense être en état d'hallucination. Mais le lendemain dans la nuit, la même voix lui répète: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." S'il se dit bien que cette fois, cette voix n'est pas le fruit de son imagination, l'homme ne prend pas cela au sérieux. Mais chaque soir, en rentrant du travail, il entend la même voix qui lui dit: "Abandonnes ton job, vends ta voiture, vides ton compte en banque, et pars à Monte-Carlo pour jouer le 9." Au bout de quelques semaines, il finit par craquer. Il démissionne, vend tous ses effets personnels, prend son argent et se rend en principauté. Aussitot arrivé, il se rue au casino et s'empresse de jouer à la roulette. A ce moment, la voix resurgit et dit à l'homme: "Mets tout ton argent sur le 9..." Il s'exécute nerveusement. La roulette tourne et la boule ralentit pour finalement s'immobiliser sur le 13. Et la voix dit: "Merde..."

Et une petite pour nos amis les québéquois !



Epuisé après la création du monde, Dieu a pris quelques vacances. Il revient après quelques temps interroger St.Pierre sur l'évolution de l'Europe: - Quel est ce pays tout sec et pauvre? - L'Albanie, Seigneur. - Et quel est ce pays froid et montagneux? - L'Autriche, Père. - Et ce beau pays fertile et agréable? - La France. - Il faut faire quelque chose pour mettre tout le monde à égalité. Et le lendemain, Dieu crée les Français.

Un belge est mort ce matin en buvant du lait. --- La vache s'est assise !



C'est quoi un squelette dans un placard ? Un belge qui a gagné à une partie de cache-cache



bon allez, ça suffit pour ce soir !bonne nuit les guys !

"mort de rire" ! T'en a des blagues toi a raconté ... enfin ^^

wé, mai je fais une pose là, je laisse le temps à tout le monde de lire et de comprendre !

"mort de rire", ca va tu est eb forme toi lol

ca va elle son marrante en plus "mort de rire"


qu'est ce qui est pire que 10 bébé dans une poubelle? un bébé dans 10 poubelle!

celle la faut pas la prendre mal:

un belge un américains et un arabe prenne l'hélicoptére, l'hélico perde de l'altitude peu peu, et le pilote demande a tou les monde lacher du lest, le belge lance des tonneaux de bierre et des cartons de frite, le francais lui dit t'est fous jai trop faimns, c'est pas grave j'en est plein dans mon pays! l'américain jette des liasse et des liasse de billet de doollars tou le monde cri mais t'ets fous, il repond, c'est pas grave c'est pas grave j'en est plein dans mon pays , l'arabe jette de son coté ds dizaine de barrils de pétrole, tou le monde cri tu est fou tu est fou!! il repond c'est pasgrave j'en est plein dans mon pays!!

que va jeter le francais? l'arabe!! puisqu'il en a plein dns son pays


"mort de rire", vous inquiété pas je ne sui pas rasiste lol

pas mal toute vos blague!!

Vraiment très drôle ^^ J'en ai une mais c'est de "emo". J'ai rien contre eux mais vraiment pas mais bon c'est juste drôle c'est blague...

Comment tu fais pour faire fébarquer un "emo" d'un arbre ?!?!?!?!?
Tu coupes la corde loll

Mais bon soyez pas vexé si vous êtes emo ... tsé vous voulez pas tous vous suicider ... vous êtes juste emotional ^^ enfin c'est ca que le monde dit (quand ils sont emo )

emo sa veut dire koi lol ,?

ouias, moi non plus je comprend pas??

ho vous connaissez pas ca ?!?!? Euh... c'est une personne qui euh... attendez, j'vais aller vous chercher une photo



Tout le monde dit qu'ils veulent se suicider, qu'ils se mutilent, etc ...

hey zouzounette c'est qui cette horeur??

lol

non ba cher nous on apelle ca des Gautique tou simplement, moi non plus je ne savai pas se que tu diser par emo

lol emo trop bizarre au début j'ai eu peur que c'était ta tof ! tiens au faite il y ades gothiques ici?

moi j'ai une blague:

c'est un francais,un belge et un anglais.Alors ils vont dans un hotel et il demende a la secrétaire si il a encore une chambre pour 3, la secraitaire dit oui mais il faut monter 1000 marche avant au bout de la 250ème marches le francais dit et les gars je suis fatigueur er les 2autres lui dit op il en reste 750, au bout de la moitier le belge dis aux autres gars o les gars je suis crevé op il reste 500 marches et a la fin tous en haut l' anglais dit o les gars les autres dissent ouè on sait tes fatiguer et l'anglais dit j'ai oublié les clés de la chambre en-bas.

loll ^^ Non les gothiques c'est pas la même chose .... mais non c'est pas moi ^^ (parce que premièrement j'tune fille ^^) pis secondo euh... je sais pas c'est qui, j'ai trouvé ca sur le net

lol ok !