blague pas marrante !!

ho J'avais le dernier mot dans toutes les convers

lool pas mal du tout domage ^^

tu vas voir ... j'vais réussir il va bien falloir que t'aille te coucher un jour ^^

bah ouai enfin on verra bien qui cédera le premier ! ^^

c'est moi!!! :lot of smile!:

En tout cas, quand tu vas revenir demain matin c"est supposé être écrit Zouzounette partout ^^

lot of smile moi yavai sa

ha non ya plus écrit zouzounette partout!!! :lot of smile!:

c'est parce que t'es pas arrivé le premier

ya écrit porit
porit
porit :lot of smile!:

ouin mais attend un ptit peu tu vas voir que zouzounette ^^

ro c'est chaud ^^

j'ai eu mon instant de gloire ^^

moi j'avais fait tout ceux de la taverne^^

ouin c'est toi qui a le dernier mot ... avant que j'arrive et même encore t'as pas tous fait les posts

bon ça deviens vraiment grave nos discut' vous trouvez pas ^^

Cher Père Noël,

Vous devez être surpris que je vous écrive aujourd'hui, 26 décembre.

Voyez-vous, j'aimerais bien clarifier certaines choses qui se sont produites depuis le début du mois alors que, bondé d'illusions, je vous ai écrit une courte lettre dans laquelle je vous demandais une bicyclette, un train électrique, une paire de patins à roulettes et un maillot de foot officiel des Diables Rouges.

Je me suis brûlé les neurones tellement j'ai étudié fort cette année. Non seulement j'ai été le premier de ma classe, mais j'ai obtenu les meilleures notes de l'école, toutes années confondues. Je ne vous cacherai pas qu'il n'y a personne, je ne dis bien personne, dans tout le quartier qui s'est comporté mieux que moi envers ses parents, ses frères et sœurs, ses amis et ses voisins.

J'ai fait des commissions pour les uns et les autres, j'attendais les personnes âgées aux coins des rues pour les aider à traverser. Bref, il n'y a pratiquement rien que je n'ai pas fait pour rendre la vie facile à tous et leur donner l'impression de vivre dans un monde meilleur.

Alors, permettez-moi de vous dire qu'il vous faut être vachement culotté pour m'avoir laissé sous l'arbre un foutu yo-yo, un sifflet débile et une paire de chaussettes. J'en conclus donc, mon cher père de fion, que tu m'as baisé aller-retour vollenbak pendant toute l'année; sinon, comment expliquer que tu m'aies apporté ces putain de brols-là? Et comme si tu ne m'avais pas assez fourré, maudit gros chien sale, t'as trouvé le moyen de donner au petit morveux d'en face tellement de jouets (des vrais, ceux-là!) qu'il a du mal à les faire passer par la porte.

Prie, mon écœurant, pour que je ne te surprenne pas en train d'essayer de rentrer tes grosses putains de fesses dans notre cheminée l'année prochaine, parce que tu risques de la remonter en sixième vitesse avec un manche à balais planté dans le cul. Pis j'espère avoir la chance de lancer assez de cailloux sur la tête de tes maudits rennes pour qu'ils se sauvent en t'oubliant derrière; comme ça il faudra que tu rentres à pied dans ton Pôle Nord de merde. Là tu vas savoir ce que moi aussi j'endure puisque tu ne m'as pas emporté mon sacré vélo. Va chier Père Noël, pendant la prochaine année, tu vas découvrir comment je peux être mauvais; t'es pas au bout de tes surprises, r'garde moé bien fieu!

Sincèrement...
...mange d'la merde.

Le petit Jonathan

Mon très cher mari,

Je t'écris cette lettre pour te dire que je te quitte.

J'ai été pour toi la femme idéale pendant les sept dernières années et je n'ai jamais rien reçu en retour.

Ces deux dernières semaines ont été la goutte d'eau qui fait déborder le vase.

Ton chef a téléphoné à la maison et m'a dit que tu avais lâché ton boulot.

La semaine dernière, tu es rentré à la maison et tu n'as même pas remarqué ma nouvelle coiffure blonde platine, avec de si jolies mèches, j'avais préparé pour toi ton ragoût préféré et j'avais mis mon nouveau petit déshabillé.

Tu es arrivé, tu as bouffé en deux minutes, et tu t'es couché aussitôt après la fin du match de foot perdu, encore une fois, par le P.S.G.!!!

Et d'ailleurs depuis notre mariage tu ne m'as plus jamais dit que tu m'aimes ou quelque chose de gentil.

Au lieu de ça, tu m'as toujours rendue jalouse, et tu ne m'as jamais aimée.

Mais c'est sans importance aujourd'hui, parce que je te quitte, connard.

Ton ex-femme.

PS : n'essaie pas de venir me chercher, ton frère et moi nous avons déménagé, nous allons avoir ensemble la vie dont j'avais toujours rêvé.





Et en réponse elle a reçu …






Ma très chère ex-femme,

De ma vie rien ne m'a fait plus plaisir que ta lettre !

C'est vrai qu'on a été marié pendant sept ans, mais pour ce qui est de la femme idéale, tu rêves...
J'étais toujours obligé de me planter devant un match de foot quand en arrivant du boulot je te trouvais avec une tête de malade, te baladant à travers la maison dans un déshabillé grotesque.
Malheureusement ça n'a jamais suffit à te dégoûter de recommencer.

Bien sûr que j'ai remarqué tes mèches!
La semaine dernière, la première chose que j'ai pensé en rentrant c'est « bien joué, ma grosse, tu ressembles à un mec ».
Ma mère m'a appris qu'il vaut mieux ne rien dire quand on n'a rien à dire de gentil...

Et quand tu as préparé ce putain de ragoût, tu devais me confondre avec mon frère, je te rappelle que je suis végétarien depuis plus de dix ans.

Je suis parti me coucher quand j'ai vu ton nouveau déshabillé parce qu'il y avait encore l'étiquette dessus. Je t'avoue que j'avais pensé
qu'il s'agissait d'un simple hasard : j'avais prêté 100 € à mon frère
le matin même, et l'étiquette affiche 99,90 €...

Après tout ça je croyais encore que les choses pouvaient s'arranger entre nous, surtout quand j'ai su que je venais de gagner 20 millions au Loto.

J'ai démissionné, et j'ai acheté deux billets pour la Jamaïque. Quand je suis rentré à la maison, tu n'étais déjà plus là.

A mon avis, rien n'arrive par hasard. J'espère que tu as maintenant la petite vie dont tu rêvais.

Mon avocat dit que ta lettre me suffira pour demander le divorce sans partage des torts, ni des biens évidemment. Alors : bon vent!

Un mec riche et célibataire.

PS : Est-ce que je t'avais dit que mon « frère » Nicolas pour l'état civil s'appelle encore Nicole? J'espère que ça ne te pose aucun problème.

t un ouf ^^

lol, quand on me cherche !

mais c'est un truc de ouf c'est vachement long

ba, wé, on est bon ou on l'est pas ^^

Pete et Repete sont dans un bateau. Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau?
Pete et Repete sont dans un bateau Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau?P
ete et Repete sont dans un bateau. Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau?
Pete et Repete sont dans un bateau Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau?
Pete et Repete sont dans un bateau. Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau?
Pete et Repete sont dans un bateau Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau?P
ete et Repete sont dans un bateau. Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau?
Pete et Repete sont dans un bateau Pete tombe a l'eau. Qui reste dans le bateau?

etc...

quelle est la difference entre 2 minutes de sodomie et un cheval qui court au galop? ps: si la personne répond je sais pas
réponse : t'as 2 minutes?


Savez vous ce que dit une femme quand elle voit une grosse bite?
Réponse : non
MOI, Je sais

Demandez à un de vos amis :
-Ton père porte la moustache ?
l'autre répond :
-Non. Pourquoi ?
-Alors c'est ta mère que j'ai vu en ville hier.